Podemos conversar?

Olá
talvez, muito provavelmente, você nunca leia isso... Talvez nem saiba o que eu verdadeiramente penso e sinto. Mas como não consigo demonstrar isso, resolvi escrever um pouco, quem sabe essa dor que sinto aqui dentro, melhore.
Durante muitos anos eu fugi desse sentimento, gostar de alguém, querer ficar junto, sentir carinho, e às vezes precisar de um pouco de retribuição. E durante todo esse tempo evitei isso, ao máximo, pois apesar de ser nova, já passei por muitas coisas na minha vida. Já gostei, chorei, levei vários foras, sofri bastante.. Mas sempre segui em frente..
E um belo dia, eu estava lá, sozinha, tentando levar a vida em frente, e você apareceu. Ficou me cutucando, me atraindo para o teu lado e quando percebi estava apaixonada por você. Não assim, completamente, pois devo dizer que no ínicio resisti um pouco, mas depois percebi que devia deixar rolar. E lá fui eu novamente, gostar de alguém, sem saber ao certo onde tudo iria parar. Começei a gostar de ficar junto, de ouvir tua voz, de te dar boa noite, de rir com você, das nossas longas conversas, de assistir o nascer do sol com você, te levar pra sair, te ver de mau humor (digamos que tenha sido uma coisa bemmmm feia de se ver), seu cheiro, sua casa, suas coisas, sua loucura... Tudo começou a fazer um sentido...
E ficamos assim, juntos, sem querer se desgrudar...
Até que um dia (simmmm, nada é eterno e a felicidade pode acabar), tudo simplesmente parou de fazer sentido... Você mudou e eu começei a ter a sensação de estar sendo evitada por você... Festas que aconteciam e eu não era convidada (será que era puro esquecimento???? fico na dúvida)... Aulas, trabalhos, amigos, mudança, tudo era motivo para não nos vermos e nem nos falarmos... Aquela sensação foi crescendo, junto com uma tremenda mágoa, dor e tristeza. Odeio essa sensação e me lembra de que já vi esse filme antes... Sim, aquele baixinho que me fez isso. Simplesmente sumiu e não me disse o motivo de tudo ter acabado. E agora novamente isso... Só que agora não consigo fingir que nada está acontecendo, não novamente.... Não quero isso... Quero saber o verdadeiro motivo disso... Saber porque sou evitada, trocada por milhares de coisas... Será que eu me enganei novamente? Será que foi ilusão? Será que o dedinho podre novamente escolheu o errado?
A verdade é que muitas mulheres preferem não saber o motivo do fora, eu não, prefiro saber o que aconteceu, onde eu errei ou onde erramos... Se existe alguém ou simplesmente a química acabou. Quero saber tudo isso e não ficar imaginando uma porção de coisas.
E agora mais do que nunca preciso saber disso... Por mais que eu tente não dá pra entender. Não sei se você sentiu medo de gostar dessa sensação, se não combinamos ou se surgiu alguém mais interessante. O fato é que : pra mim chega... Já deu...
Espero sinceramente saber o verdadeiro motivo...
Um grande abraço...
Carol, Karol, Kroll...

Decepção mata???

Olá letrinhas,
Bemmmmm lá no fundo desejamos que todas as coisas se encaixem... Mas na verdade nem sempre as coisas saem como imaginamos... O fato é que relendo várias coisas que escrevi há algum tempo, observo que nada aconteceu como imaginei ou esperei.. Fiz tantos planos, fugi de tantas coisas, tentei encarar meus medos e angústias, mas observo que cada vez mais eu continuo sendo uma ingênua e idiota.. Ando com medo de várias coisas, angústia por não ter conseguido tudo que planejei.. Mas acho que o que mais anda me incomodando é o fato de não saber o que anda acontecendo... Na verdade não me incomodando, ME IRRITANDO... Ao extremo... Posso dizer que meu humor não anda os melhores e nem todos os rémedios do mundo vão fazer melhorar, enquanto não souber de verdade o que está acontecendo..
Querem saber??? Sabe qual é o pior sentimento??? A indeferença... Ela magoaaaa até pessoas como eu (insensível, descompromissada....)... sei lá... não vou falar sobre isso... amanhã eu volto..
beijos e se cuidem...
me cuidarei, como é possível???
V., Carol

DECEPÇÃO;;;

Escrevendo depois de um fim de semana de dor, paranóia e irritação. estou nada amigável. Quando você se distrair, pode ser que eu quebre seu nariz.
Vamos acabar com essa merda logo. preciso chegar a algum lugar. preciso de tantas coisas, preciso me mudar daqui. não aguento mais minha cidade, meu bairro, minha casa, meu quarto, minha cama, minha cara.
Sem beijos e sem tchau...

Olho do furacão...

Boa tarde letrinhas,
Hoje dia das mães... Acabei de chegar de um restaurante em que fomos comemorar o dia com a minha mamy... Foi bem legal.... Apesar de sermos uma família bemmmm pequena... Mas já avisei que até os 30 a família vai crescer... Vou dar um netinho (a) pros meus pais..hehehe..
Mas enfim, os últimos dias tem sido para pensar, colocar algumas idéias no lugar...E às vezes acho que perdi totalmente o eixo, o fio da linha que me liga a algum lugar, que bebi demais a noite passada e nem me lembro do passado ou do presente, que ando sem teto e sem chão, as coisas saíram completamente diferente do que eu tinha imaginado para mim.....
Essa semana tive a completa certeza que estou no meio do olho do furacão, lembra daquele filme Twister??? Que eles ficam vendo o olho do furacão??? Então me senti assim... Primeiro sem saber ao certo o que pensar, sentir e o modo que devo agir, depois sem saber o que os outros sentem e tentar de todas as formas descobrir isso... Estou ficando cansada de tentar fugir de coisas que são absolutamente normais e que são necessárias para o nosso crescimento (pessoal e psicológico...), mas na verdade acho que não me encaixo nesse mundo... Cenas dos últimos capítulos: fui evitada durante a semana toda, nem um telefonema, nem um sinal de fumaça... E a sensação pior é se sentir invadida, evitada, como se alguém tivesse fugindo de você... Sem dizer o que pensa, sente e se aquilo é realmente real ou faz parte de toda uma encenação...
Dai sem mais nem menos, eu começei a ficar realmente chateada e mals... E resolvi estravassar isso... Acho que consegui, pelo menos tirei um peso dos ombros..hehehehe
Odeiooooooooooooooooooooooooo essa sensação de não entender as coisas... De procurar respostas nos lugares menos óbvios... E isso tá me cansando...Até quando vou aguentar sem estourar não sei... veremos...
Por favor: um copo de água gelada, um escalda pé (água quente com sal grosso) pros meus pés, um creme para fazer uma massagem nas costas e uma brisa bem suave... Pode ser???
Beijinhos...
se cuidem...
V., Carol

ps: camisinha sempre viu???

Lembranças...

Boa tarde letrinhas,

Então, como faço algumas vezes sempre leio meu antigo blog... E acabo encontrando textos incríveis que nem acredito que eu que tenha escrito... E esse é uma prova disso... Apesar de ser um texto meio antigo, as coisas ainda continuam atuais... Algumas..hehehehe

Vou copiar aqui...

Beijos e se cuidemm...

V. , Carol



ps: usem camisinha viu????

segunda-feira, 10 de julho de 2006

Tema de casa.... PENSAR!!!!!!!!!!!!!

Bem, já está bem tarde e eu aqui na frente do pc, lendo post antigos, reelendo coisas que escrevi há vários meses, há vários anos... Também estou procurando emprego... Mass, assim.. Andei fazendo um balanço da vida e das coisas.... Essa semana foi difícil, bemmmmmmmmmmm difícil... Achei que fosse surtar, ficar louca, ser internanda numa clínica.. Pois não senti vontade de comer, de sair da cama, de falar com alguém, de ver pessoas... Senti ódio do mundo, da vida, das pessoas e principalmente de mim... Por ser tão passiva nos últimos meses... Me sinto um nada, um vazio... Sabe aqueles momentos de total loucura que você procura respostas e nada???? Bem, foi assim... Fiquei ali, totalmente inerte procurando respostas para as coisas, para as minha angústias e aflições... E nada, nadinha... Nenhum resposta na minha cabeça absurdamente maluca... Fazendo um balanço... As coisas saíram totalmente diferentes do que eu imaginava... Não que sempre saiam como queremos, mas talvez um pouco né??? Pois bem: formada, solteira (againnnnnnnnnnnnnnn) e desempregada... Ah, esqueci de mencionar, LOUCA.. Absolutamente, SURTADA...hehehehe... Tá, os amores vieram e foram embora da mesma forma que chegaram.. A facu passou e eu nem vi... Os empregos nunca chegam, ou se chegam, vão para outro lugar.. Mas o certo é que acho que tive muitas expectativas que não foram concretizadas... Ontem achei uma agenda, não que eu faça algo do tipo: meu querido diário, hoje acordei e blábláblá..hehehe... Mas são agendas cheias de anotações, de pensamentos, de provérbios, de coisinhas minhas... E achei uma de uns anos atrás, mas essa despertou um desejo de olhar tudo, cada página e cada escrito... E no final estava descrevendo minha vida amorosa... Ahhh era algo... Muito engraçado.. Mas assim, não falava nomes, só citava situações... Algo marcante.. Mas, me diverti olhando aquilo... E resolvi continuar a lista, talvez numa nova agenda... Que vou começar agora. Resolvi fazer o seguinte, meu ano de 2006 vai começar agora... Vou me permitir começar tudo novamente, diferente, empolgante... Estou tentanto tirar todos os escombros, pesadelos, desesperos, loucuras e tristezas... Começar novamente, partindo do princípio que o tempo está passando... Será que vale a pena??????? Um tratado de paz com o mundo, com Deus, com as pessoas e principalmente: COMIGO MESMA... Beijos Se cuidem.. Carol

Frase do dia: Quer a faca caia no melão ou o melão caia na faca, de qualquer modo o melão vai sofrer... (frase doida, maluca, mas profunda... Lida em algum lugar depois coloco o nome do escritor...

Vontade...

Boa noite letrinhas,

Tudo bem por aí??? Por aqui as coisas vão caminhando, a passos lentos... Mas vão indo...

Então, vendo essa imagem acima, pensei no quanto gostaria de estar a alguns km daqui... Em algum lugar onde meus pensamentos não ficassem rodando minha cabeça, onde os problemas não teriam vez, onde ninguém me conhecesse... Sei lá, vontade de gritar bem alto, de sumir por uns dias... De esquecer um monte de coisas... Vamos lá, detalhes dos últimos capítulos: fugi de determinados sentimentos durante muito tempo, sentimentos que me faziam lembrar do passado... Gostar de alguém e querer ficar junto... Mesmo tem ter nada o que fazer.. Só pra ficar junto... sentindo a respiração, o calor, a pele, cheiro... Acho que durante muitos anos fugi disso.. Por já ter sido muitooooooooooo magoada... E esses dias tava falando sobre isso com a minha terapeuta e ela me disse que não podemos aplicar nossas frustações passadas nas pessoas do presente, pois ninguém é igual a ninguém.. E por aí vou indo.... Mas mesmo assim, algumas coisas ainda ficam aqui me cutucando... Pensando que já vi esse filme antes... Na verdade acho que o negócio é deixar rolar... E vamos no que vai dar... Espero que ESSA história tenha um final feliz, estou cansada de histórias com finais tristes..hehehehe

Beijinhos..

Se cuidem...

Usem camisinha...

V., Carol